与家人起冲突时,该如何处理?

2020-06-14 作者: 围观:130 40 评论
把苦水往心里吞的职场困境阿豪最近换到一个自己蛮喜欢的公司上班,工作了两到三个月后,发觉自己的心情莫名低落,提不起劲,还有种闷闷的感觉,于是前来找我谘询,我问他那是种什幺样的感觉……

与家人起冲突时,该如何处理?

「就是感觉很不开心,连上班的动力也减少了……」阿豪无奈地说。

「我记得你之前跟我说过那是你蛮喜欢的工作环境,有发生什幺事吗?」我关心地问。

「不知道耶,我觉得没事啊,感觉没有什幺问题。」阿豪支支吾吾地回答。

「没关係,你仔细想想,跟同事或主管的相处状况如何呢?」我继续问。

「好像我换这工作后,比较不会跟同事起争执……」阿豪若有所思地说。

「那你都怎幺处理跟同事间的问题或冲突呢?」我问。

「我好像都忍耐不去跟他们反应,怕跟他们有争执或冲突。」阿豪说。

「你在之前的工作会这样吗?」我问。

「我之前不会这样做,即便有争执,也会把问题说出来。现在反而都不敢说,怕被人家觉得我有问题。」阿豪回答。

「喔,原来是这样,其实你早就处于一个过度压抑的状态,长期这样下去一定很难开心起来。」我说。

「嗯嗯,不但不开心,而且睡眠品质也变差了,那我该怎幺办?」阿豪问。

把解决重心摆在问题或事件上

很多时候,在我们接触一个新的团体或是新的工作时,常常落入「求好心切」的陷阱里。在这样的陷阱中,我们希望自己零失误、零抱怨、零缺点。但事实上,却多半事与愿违。若自己无法面对这样的事实,很有可能就把错误、缺点、抱怨等问题都隐藏起来或是压抑住。久而久之,就容易产生逃避的心态而不去沟通。使原本可以解决的问题,在自己逃避的心态与被压抑的负面情绪的影响下,变得一筹莫展。

这时候,要试着抛开你的疑虑,别担心别人会怎幺想你、怎幺看你,把重心摆在问题事件本身。即便在沟通中可能会有不愉快,但那是必经的过程,不需要害怕。试着诚恳地向对方说出心中的想法,即便是不同的见解,至少让对方有机会去理解你,也让自己试着包容别人不一样的想法。

职场的生态中包括了各种形形色色的人,在没有深入理解某人时,千万不要有先入为主的成见—像是觉得主管脾气暴躁、同事小心眼等等。这些印象可能只是我们刚接触到的表象,不要因此让自己被刻板印象的圈套套住,仍需鼓起勇气试着与他人沟通与澄清自己遇到的问题。

良好的沟通需要具备的条件就是不怕被别人批评或是责备的自信。有了这样的自信,才能让自己勇于面对问题并且接受挑战。若是缺乏自信,心中很容易产生「自己的意见不会被接纳」、「怕别人觉得自己不好」等疑虑。

「嗯嗯,我似乎没什幺自信,这样的自信要如何培养啊?」阿豪问道。

「接受自己有犯错的空间,愿意面对自己的缺点,即便不完美,也相信自己可以展现一定的实力;别人怎幺想虽然重要,但不能忽视自己内心的声音。

太重视自我,会显得太狂妄;太轻视自我,又会显得太自卑。会过度在意他人对自己看法的人,其实焦点还是在于自己,因为太担心自己被别人怎幺看,而放了太多注意力在自己身上,让人际关係很容易就失焦,原本的自己也变得模糊不清。」我说。

「嗯嗯,我好像是因为无法接受自己表现不好,就选择压抑不说。我可能把事情想得太严重,觉得沟通时若有争执,会破坏同事对我的印象。」阿豪若有所思地说。

为爱隐忍,反让感情无疾而终

小刘跟女友交往快六年,中间历经几次分分合合。最近又一次面临争吵后的复合抉择,但小刘觉得这次再也无法说服自己跟女友继续走下去……

「我再也无法忍受女友了,因为我觉得她根本不了解我。」小刘眉头深锁地说。

「嗯嗯,听起来你们过去就常常有冲突,这些冲突都是什幺样的状况呢?」我问。

「当我们每次意见不合时,她都会一直吵,吵到让我觉得她很不可理喻,因此我后来都不想回应她。甚至有几次她还气到打我,我也都不回手,让她捶我捶到气消。」小刘有点生气地说。

「哇∼那你不就常常把不舒服的情绪往肚子里吞?」我问。

「我觉得还好,但日子久了,我发现对女友的感情也慢慢地消失了,这次她要求复合,即便我想试试,似乎也使不上力了。」小刘怅然若失地说。

「那你原本的个性是怎幺样的呢?」我问。

「我不喜欢跟人争吵,也不喜欢冲突,所以我习惯忍耐压抑,也不太习惯让别人知道我的感受,从小就这样。」小刘说。

「这样你会失去很多表达自己感受的机会。由于你不喜欢争吵,容易默默忍受对方的怒气,但你并不是没有脾气,反而是在压抑。这些被压抑的负面情绪,日子久了,并不会随风而逝,反而会慢慢地磨掉你们之间的感情。」我说。

「嗯嗯,那该怎幺办?其实我也想回到过去感情很好的时候。」小刘问。

「先试着让自己放鬆。有时我们害怕表达自己,是因为给了自己很多压力,像是觉得自己不够好或是担心对方不接受、无法理解等等。其实真正的状况,还是要沟通后才知道。沟通的第一步就是要学习表达自己。想维持一段感情的稳定,需要彼此良好的沟通。试着练习表达自己的感受,对方若是爱你的,就会想了解你的想法,但你必须要给对方机会,让她能够理解你。」我说。

「了解,我需要好好调适一下,毕竟这不是我习惯的方式。」小刘说。

「过去的你,用沉默把自己框住了,长期下来,虽然你没有太大的情绪反应,但被沉默包覆的压力与负面情绪却是与日俱增,直到那天再也包不住了,最后这段感情只剩被负面情绪所沖刷腐蚀掉的残骸。」我说。

好好先生的罩门

一般人眼中的好好先生与好好小姐,总是习惯用沉默或是表面的顺从来掩饰自己内心的情绪。「因为我没有跟他争执,所以他不会对我有不好的印象,也不会得罪他」。这样的想法很容易落入「我没有对别人怎样,所以别人不应该对我不好」这样的逻辑陷阱里。但事实上,因为习惯压抑,变得无法好好表达自己,导致沟通能力下降。日子久了,反而让自己更容易被别人误解,这时候不但没有得到「别人应该对我好」这样的回馈,反而会因为被误解而产生更多的争执,但为了不跟别人起冲突,只好选择继续隐忍。一旦自己压抑久了,就会开始萌生对别人的不满与忿恨,但这样不满的情绪与想表现出「好好先生/小姐」的心态又有所矛盾,纠结久了,无形的压力也与日俱增。

在感情关係中,若两人长期处于这样的压力与情绪下,自然而然会磨掉本来的情感。表面上看似没事的那一方,其实内心早就因情绪压抑而伤痕累累,另一方可能还不知道发生了什幺事。

「嗯嗯,原来是这样,难怪我似乎无法像以前那样,可以发自内心地欣赏女友跟对她好,可能是我对她的负面情绪在影响我,这其实是我过去忍耐压抑而产生的情绪,造成我跟她相处的压力。」小刘有所领悟地说。

当愈亲的关係遇到问题,愈难开口

小叡今年高三,在升学压力再加上跟父亲的相处问题,让他闷闷不乐,对很多事情都失去兴趣,也不太爱跟人打交道……

「我爸很不讲理,都要别人听他的,根本不可理喻!」小叡忿忿地说。

「当你觉得爸爸不讲理的时候,你都怎幺回应啊?」我问。

「刚开始,我会跟他说我的想法,但他只会责备我,后来我就懒得讲,反正他都不会听,讲了只会被骂,乾脆就不讲。」小叡无奈地说。

「但这样爸爸就不知道你的想法跟感受了。」我说。

「嗯嗯,我不喜欢跟他争执,所以我选择不说,不想被他唸。」小叡说。

「爸爸这幺不讲理,也难怪你不想说,可是若长时间都不说,你跟爸爸之间的距离就会愈来愈远,反而容易让你被误会喔!虽然表达自己的想法可能会被唸,但至少爸爸会知道你在想什幺。如果因为怕被唸而拒绝沟通,爸爸会更难理解你,之后被唸的事情反而更多呢!」我向小叡解释说道。

「嗯嗯,好像是这样,感觉爸爸愈来愈不了解我,而且碎唸的事情变得更多了。」小叡说。

「不只这样,虽然你选择不回应,但其实你心里还是有情绪的,那些情绪点点滴滴累积起来,可是会形成一股庞大的压力,磨掉你跟爸爸的感情外,还会让你的心情变得更差……」我说。

与家人起冲突时,该如何处理?

首先,要釐清父母亲所指责或碎念的事情是否是自己没做好或是做错。若是无法在第一时间下承认自己的错,向父母亲道歉,双方的怒火可能会愈演愈烈,因为你的不认错会让父母亲火上加油,这时候可能你的情绪也上来了,更不想认错,导致彼此双方僵持不下。

再来,要去思考自己是否让父母亲有所误会。若是父母亲太心急,还未全盘了解就责备你,这时候千万别生气,先用缓和的语气跟父母亲澄清误会,或许父母亲理解之后,就不会再一直指责下去。

若是父母亲本身情绪控制能力差,容易发脾气、乱指责,这时候虽然你感到委屈,但还是儘可能鼓起勇气用关心的语气对父母亲说:「爸爸/妈妈,你今天心情好像不是很好,有发生什幺事情吗?」

这时候,若父母亲察觉到你的体贴与关心,就会稍微冷静一下,而不会继续乱发飙。

很多时候,在自己受到父母责备的当下,不好的感受会先浮上来,但这时候要告诉自己:先冷静下来,去理解父母亲到底是为了什幺在碎唸或是责备,

是自己的问题还是误会?或是父母亲情绪不稳的迁怒。

若是遇到急性子的父母亲,一定要先让自己沟通的节奏慢下来,不能随之起舞,因为若双方都过于急躁,就会各说各话,下场当然就是两边都不开心,也无法理解彼此。

沟通的重点,是如何说出心声

真正不讲理的父母亲其实是少数。大部分的时候,多半是因为亲子沟通不良而导致双方的关係恶化。当父母亲看到毫无回应的孩子,通常会更生气。父母亲会觉得他说的话,孩子没放在心上、置之不理。这样的结果下,只会让父母亲更忍不住碎念,而孩子也更不想理会。

沟通问题是亲子都需要去努力调整的,若父母亲的想法与自己不同,其实可以试着跟父母用讨论的方式去协调。这时候不要去认定,父母说什幺就一定要遵守,而没有任何弹性调整的空间。有时候,虽然父母亲的态度不是很友善,但你可以试着让父母亲理解,适度表达自己的心声,即便父母亲在气头上,也会对你的话有印象的。

父母亲有时候因为爱面子,而拉不下脸去改变自己的说法,或是当面跟孩子道歉。所以身为孩子,要儘可能地排除万难,跟父母亲表达自己的想法。虽然父母亲可能不是你的好朋友,但却是影响你很大的人,让父母亲了解自己可是很重要的呢!

「喔∼原来是这样!我以为不回应就没事了,没想到那会让父亲变得更生气,那我还是好好练习该如何和父亲沟通。虽然过程可能不舒服,但我不想让自己变忧郁。」小叡恍然大悟地说。

看完这三则小故事,有没有觉得在「以和为贵」的心态背后,其实隐藏着不少的危机呢?爱好和平的我们,在遇到任何冲突的情境时,要特别留意沟通的技巧,能够适时地表达自己当下的情绪与感受是很重要的。

好的表达方式可以让我们在冲突中保持良好的形象,并且让对方了解实际的状况。若要维持表面和平而选择不说,虽然表面看似平静无波了,却在关係中埋下了不满的引信。

面临冲突时,要特别留意自己沟通的技巧,适时地表达当下的情绪与感受,对方才能了解实际的状况。

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